Анегдоты:
- Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли
каждого из них: Разбойник: "Сейчас я оглушу священника, потом охотника
комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в
невидимость - вся честь моя!" Маг: " Заовцевать воина, потом подбросить
ледяных стрел, если нападут - телепортируюсь или заморожу - вся честь
мне достанется". Паладин: "Печать, оглушение, щит, печать, оглушение,
щит..."
*****************************************************************************************
- Эй брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бе-е-е-е!
*****************************************************************************************
Один таурен говорит другому:
- Что происходит? Кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас. морлоков, не коснулось.
*********************************************************************************************
У гнома - охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.
**********************************************************************************************
Настоящий паладин должен сделать три вещ: оглушить, закрытся щитом и сдохнуть.
**********************************************************************************************
У настоящего эльфа должно быть четыре вещи:
1. Зелёные глаза.
2. Зелёная одежда.
3. Зелёные волосы.
4. Зелёный хозяин.
**********************************************************************************************
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются.
Священник - 40 золотых/кг
Воин - 60 золотых/кг
Паладин - 850 золотых/кг!
Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтоб хоть кило набралось!
**********************************************************************************************
Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:
- Здорово!
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая? Умная?
- Нее...
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из неё выковыриваю?
- Э-э...
- А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...
***********************************************************************************************
Реальная история! Чат в гильдии:
- Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию эссенции воды в воздух?
- Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
- (Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется...Может, я как-то не так прыгаю?
*************************************************************************************************
Решил
паладин на эльфийке женится. Отец невесты ему и говорит: - Выдам дочку,
если ты принесёшь мне ожерелье изи зубов Ониксии. Пригорюнился паладин.
Неужели не видать ему невесты7 Решил пойти на Ониксию. Приходит,
смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы. вырвал зубы и
принёс ожерелье тестю. Сыграли свадьбу! Первая брачная ночь... и тут
стук в дверь. Паладин подходит к двери: - Кто там? - Фифяс Уфнаеф...
*************************************************************************************************
Из жизни паладинов:
- Свет придаст мне сил!
- Лампачку зажги, бицепсы появятся.
*************************************************************************************************
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
*************************************************************************************************
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
*************************************************************************************************
Новости
спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене,
прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов".
Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились
с толпой тупых нубов.
*************************************************************************************************
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и б**дь
*************************************************************************************************
2е
Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за
лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы
что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай
возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Слушай умный
Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю
пришли !
*************************************************************************************************
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
*************************************************************************************************
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
*************************************************************************************************
апустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
*************************************************************************************************
Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
*************************************************************************************************
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
*************************************************************************************************
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
*************************************************************************************************
Звонит по
телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера
произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать
яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
*************************************************************************************************
Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто
не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной
психологической интолерантности, базирующейся на социальных
предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
*************************************************************************************************
Идет в
Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает
труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки
глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после
очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного,
исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель,
а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После
двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой,
говорит: - Да. Будет жить...
*************************************************************************************************
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
*************************************************************************************************
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
*************************************************************************************************
Новый
учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят
гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50
серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше
чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному
выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением
спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? -
Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель
подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по
числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин
учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я
выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
*************************************************************************************************
В
Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли
населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20%
затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал
дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих,
аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные
уши часто болят.
*************************************************************************************************
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
*************************************************************************************************
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
*************************************************************************************************
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
*************************************************************************************************
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви
Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними,
да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай,
дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
*************************************************************************************************
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
*************************************************************************************************
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
*************************************************************************************************
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола -
два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый,
разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася,
будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые
двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда
каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: -
М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у
него. Просто я подогретое люблю!
*************************************************************************************************
Приходит
как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы
болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса
со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
*************************************************************************************************
Сидят у
костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома
отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет:
"РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные
стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки,
ни закуски
*************************************************************************************************
Если вы
заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,
бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
*************************************************************************************************
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
*************************************************************************************************
В
Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: 50 презервативов. За Воллычым стоят
два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч
посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: 52 презерватива!
*************************************************************************************************
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
Pet'ka
--Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие
*************************************************************************************************
Два дварфа охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
*************************************************************************************************
Дварв
охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере -
видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье
поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут
фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник
глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника...
Отпускает Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!!
Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции
повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами
охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут
сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не
понял - ты охотник? Или педераст?
*************************************************************************************************
Семья
дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся
ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже
ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец
(очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей
дот@@@@емся! :
*************************************************************************************************
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего
- гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои
всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить.
Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят
- значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал
потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит
оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только
стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с
половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы
объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не
разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке
достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и
что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог
достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу
оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к
герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты
ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и
подтягивался!
*************************************************************************************************
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки ;
*************************************************************************************************
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!
*************************************************************************************************
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и
Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь? Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями
кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла Гип -
Ну,все,конец тебе! Усыпят! Гр - А ты чего тут? Гип - У меня дочка
хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
х#рею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Гр - Ну
все, брат, и тебя усыпят... Гип - Да нет, меня в общем-то ногти
подстричь привезли...
*************************************************************************************************
Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
-что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит
*************************************************************************************************
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
*************************************************************************************************
Орчонок пристаeт к папе - Вариеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
*************************************************************************************************
Дэф
Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит
принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с
ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка
мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. -
Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше
21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
*************************************************************************************************
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
*************************************************************************************************
Стоит
орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в
спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и
приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и
спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу
тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
*************************************************************************************************
Пошла
толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит
здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у
пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось. А он им отвечает, типа
были тут недавно орки, вот королева и ох..ела ) " "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "
*************************************************************************************************
учит
дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя
по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины.
Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД,
сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге
а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы.
Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... -
или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и
длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока
толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое
большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с
гоблином
*************************************************************************************************
Бежит
гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж
двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит
счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё
арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен
застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь.
Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время
встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
*************************************************************************************************
Подходит
сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на
Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не
бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес.
Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это
н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту
б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут
п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь,
значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ
прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк
отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не
б-б-бояться!
*************************************************************************************************
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
*************************************************************************************************
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
*************************************************************************************************
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
*************************************************************************************************
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
*************************************************************************************************
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
*************************************************************************************************
Идет в
оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: -
Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они
смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать.
Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает
ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: -
Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим.
Я на лету всех пи$#ячить буду... *** Прислал повелитель тёмных эльфов в
подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано:
"Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает
сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: -
Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет
в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель
тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру,
запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну
что, побегаем?
*************************************************************************************************
Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все
так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони
нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались
с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
*************************************************************************************************
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
*************************************************************************************************
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."
*************************************************************************************************
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
*************************************************************************************************
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
*************************************************************************************************
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
*************************************************************************************************
Сидят в
доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. -
Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли,
сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так
секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай
Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к
столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди,
ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно
через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери,
мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так
медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей
значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
*************************************************************************************************
Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!
*************************************************************************************************
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
*************************************************************************************************
Орк
говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А
что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране.
Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то
получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха
и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
*************************************************************************************************
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
*************************************************************************************************
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
*************************************************************************************************
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
*************************************************************************************************
Ходит
темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни
одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну
пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца
Тирант: - Ну?
*************************************************************************************************
Часть 2